CHISTES:
PROFESIONES:
ABOGADOS:
1º
Un hombre va a un abogado:
¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
10000 pesetas por tres preguntas.
Vaya, es un poco caro, ¿no?
Sí... Y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

2º
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

3º
¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
Su Señoría.

4º
¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas?
Todo el mundo los tiene porque, el resto de la gente los tiene, pero, todo el mundo preferiría no utilizarlos.

5º
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
¿Qué es esto?
Te las debía por la cena del otro día.

6º
Dos amigas del instituto, se encuentran al cabo de muchos años.
Hombre, tía, cuánto tiempo, he oído que te casaste.
Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
Oye, pero, ¿eso no es bigamía?

7º
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

8º
El Juez le pregunta al Acusado:
Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
No, pienso decir la verdad.

9º
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un perro?
El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.

10º
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces, coge el teléfono y empieza:
...Y dígale al Señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de 3000000, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. ¿Está claro? Cuelga.
El abogado al hombre que ha acabado de pasar:
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

11º
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un taxidermista?
El taxidermista se contenta con tu piel.

12º
¿Por qué los de correos no hacen sellos de abogados?
Porque, la gente, no sabría en qué lado del sello deben escupir.

13º
Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Es un Señor contra otros por dinero.
Ah, bueno, como los abogados...

14º
Una devota pareja de novios se va a casar, pero, tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de 100 años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de 20 años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero, ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Sería posible que nos divorciásemos?
Pero, ¿qué decís? Me costó 100 años conseguir un cura para que os casáseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...

15º
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos, se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente.
Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado?
Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
¿Qué pasa? ¿Que no viste la botella en la carretera?
No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

16º